貴賓

愛科絲外

自定義日期:  從   到  最多1年

每日一笑

灌水 昨天 08:41 閱讀 1431 回復 1
一哥們,被一個學過跆拳道的女生追,他不答應,問其原因答曰怕以后吵架打不過她,不久后發現那女生牽著那哥們逛街呢,然后私下又問他怎么還是跟那個女生在一起了?哭腔答曰我真的打不過她  有一個人胸無點墨,卻偏偏喜歡附庸風雅,處處炫耀自己。有一次,朋友們在一起談論戲曲,說到清代戲劇家洪升和孔尚任,他們分別是浙江人和山東人,所以稱“南洪北孔”。這個人一聽,也馬上插嘴說:“對!對!是有個‘南洪北孔’,除了他倆,聽說還有個‘南轅北轍’呢!” 看到很久沒拉過的小提琴,想起了我的小提琴老師,他曾經懇切地囑咐我:“日后不到萬不得已,切不可在別人面前拉琴,實在推脫不了了,就說自學成才,沒請過老師。”這種淡泊名利的謙者之風,我今日回想起來依舊肅然起敬。嫂子花了六百給我媽買了件羽絨服,我媽激動的拉著嫂子到商場給嫂子買了件皮草,花了三千多。我趕緊花了八百給老媽買了件外套,老媽激動拉著我的手說:“養了二十多年的閨女沒白養啊,妮兒,腳冷不,這些都拿去穿吧!”說完老媽從沙發上拿起幾雙加油站送的襪子。剛才在公交車上,上來一個老大爺,我想都沒想果斷的讓座 ,老大爺感動至極。老大爺說:“小伙子你人不錯,不如我們拜把子吧。”我實在找不到拒絕的理由,便答應了。大爺跪地上就說:“不求同年同月同日生……”我:“打住!好像哪里不對啊?”四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。

每日一笑

灌水 前天 08:36 閱讀 2649 回復 0
我的女朋友皮膚挺黑的,但是化妝技術不錯。第一次帶她回我老家時,把臉化成了一個白白凈凈的小姑娘。過后我問奶奶對女友印象如何?奶奶說:''這閨女各方面都挺不錯的,就是有點邋遢,你看那脖子黑乎乎的,也不知道洗洗。'' 老丈人來家里做客,中午我特意做了紅燒魚。端上桌還沒吃兩口,媳婦被魚刺卡住了,趕緊跑去廚房喝醋去了。老丈人不高興地對我說:“她吃個魚都能被卡著,平時是不是吃得太少,缺乏鍛煉啊?”我有點尷尬,默默思索這話怎么接,就聽:“哎呦”一聲,老丈人也被魚刺卡住了...今天每一位參加高考的考生,無論最后的成績如何,你們都是勝利者,是人生的贏家,因為等高考結束以后你會發現,除了睡覺很難再做到兩小時不玩手機了。 明天就要進行畢業考試了,可是小趙照舊打撲克、看電視,一點也不在乎。他的爸爸趙老板見了生氣地說:“你不敢快去學習還等什么?”小趙爽快地回答:“我等你退休。” 剛和老公認識的時候,這貨說就喜歡我這種苗條型的。但他哪能配的上我,纏的煩燥,問他:咋樣才能不喜歡我?他說那你長胖吧,長胖我就不喜歡了。 一生氣我狂吃狂吃胖成球減不下來了,眼睛都能哭瞎,他還真不要不要的,得虧姐纏的緊…渣男套路多啊! 大學軍訓時,我的一個舍友中暑了,后來被幾個同學抬到醫院。當舍友醒來后,我們幾個同學假裝很悲傷的告訴他:“醫生說,你時間不多了,有什么遺言你告訴我們。”說完還哭成一片。舍友躺在病床上,頓時懵了。他想了半天,弱弱地說了一句:“能不能給我換個醫生試試,我總感覺我能活。”小時候需要打疫苗,當然我是一萬個不愿意,多痛啊! 但醫生跟我們說愿意打針不哭的給兩顆糖,哭的給一顆。 為了有糖吃就豁出去了,一滴眼淚都沒流,于是也就得到了兩顆。 但我慢慢長大后才發現,那是用來殺蛔蟲的糖。昨天相親,我先到的,我邊喝著飲料邊聽著店里放的音樂!沒幾分鐘,他到了,先是給我道歉,說堵車來晚了,說著說著居然抹眼淚了!我嚇得趕緊遞給他餐巾紙:沒關系,我也是剛到,你不用哭啊!他繼續抹淚:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相愛的人不能在一起,被我媽逼著來相親,我就想哭。媽媽看見女兒眼球紅得很厲害,便帶她去看眼科醫生。醫生對媽媽說:“因為眼睛感染了細菌,所以導致全球發炎……”女兒問媽媽:“媽媽,他是不是說我的眼睛發炎,就會影響全球啊?”哈哈!

每日一笑

灌水 05-22 09:47 閱讀 2738 回復 0
1.昨天晚上喝了點兒酒,在公園的凳子上睡著了,第二天醒來發現身上有個毯子,心想碰見好人了。撤開毯子,我TM蒙了!老子衣服呢,錢包、手機呢??? 2.家里的手紙用光了,面巾紙還有庫存,就臨時拿一包放在衛生間。外甥女昨天來了住了一晚,早上從衛生間出來就說:舅舅你家真土豪,擦屁股和擦嘴用一個紙!我…… 3.二叔年前跟著他哥們兒去非洲工地上干活兒,做瓦工,,他哥們說那是大公司,工資高,福利好,而且旱澇保收,如果遇到下雨天不能干活也算錢,去一天就算一天的錢。二叔開玩笑說,要是天天下雨就安逸啦!現在二叔已經在非洲呆了一年半!一年半了,那地方就沒下過一場雨……一、今天兒子吃了我的飯,十分滿意,在家族群發了一句話:“熱烈祝賀我媽媽終于學會了炒雞蛋。”不一會兒,我公公婆婆發來了祝賀消息,我爸爸媽媽也發來驚喜的表情,唯有我老公發來的是哭臉,并附上一句話:我竟然能盼來這一天。。。二、領導開會,開了很長時間,眾人疲憊不堪,突然聽到領導說了一句,下面我講最后一點,眾人都精神起來。 然后,領導又說了一句,“這一點我分三小點來講。”三、吃晚飯的時候,兒子對我說:“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。“我盯了兒子半天,遞過一根筷子,說:“孩子,咱家窮買不起樂器,你能不能爭取去當指揮?“四、在醫院等老婆生孩子,一個醫生出來說有一個壞消息和一個好消息,問我先聽哪一個。我說壞消息吧,他說:生了,是個男孩,不過這個孩子不是你的。我頓時就蒙了,強忍著不讓眼淚掉下來,低落的問“那好消息呢”他說:“這個女人也不是你老婆”五、老媽給我安排了一門親事,硬是讓我打扮好了出門,我只好臨時跟公司請假,十分不愿意地來到了相親地點。到了之后,發現時大學暗戀的學長,瞬間心情就激動起來。大學的時候就喜歡他很久了,但是男神光環太大,自己自卑不敢開口,正當我坐立難安,猶豫這該不該表白的時候,男神突然來了一句:是你啊,上大學那會你總是喜歡偷偷放氣……六、甲:有個大胖子去學開車,文考過后就放下了,上不了路。丙:怎么會這樣,是什么原因?甲:他上車后發現方向盤頂在肚子上,調整座位后腳夠不著離合器! 七、老爸天天說隔壁的誰誰誰和我差不多大都有兒子了,為傻我還沒對象,我說急個傻啊, 結果他華麗麗的來了句:“再不結婚,你的兒子都該打不過人家孫子了!”八、我今天回家的時候,上錯了樓層,因為裝修都一樣,我拿出鑰匙開門,鼓搗了半天都打不開,氣得我踹了一腳門,卻發現有個帥哥在看著我,我本來就著急,沒好氣的說,看什么看,沒見過人踹門啊!!帥哥笑了一下,說,脾氣還挺大,這是四樓,我家門你都踹壞了,我帶著鑰匙呢,要不,進來坐坐……九、大姨領著我去了茶社相親,正坐在那刷圈圈,姑娘來了。四目相對,兩人同聲說:“怎么是你呀?”女的居然是我高中追過的同學。哎,什么都不說了,都是淚啊,當初追她快3年,她都以學生要以學習為主的理由拒絕了。跟大姨匯報后,果斷的拉著妹子出去逛街了!十、今天我去美發店燙頭發,有個男人帶著他兒子來理頭發。那小朋友大約有五六歲,就是不肯配合,吵得要死,不住地亂動,實在剪不了。最后他爸說出了一句:“給你剪歪了可就不能找女朋友了。”小男孩瞬間安靜了。十一、哥哥拉著弟弟一起去辦護照,把照片交給工作人員后,工作人員盯著照片看了半天,然又看了看兄弟倆,問道:“你們誰辦護照?”哥哥說:“是我要辦,你看我們兄弟倆是不是長得很像?”工作人員把照片往倆人面前一摔:“那你也不能交張合照來啊!”十二、老爸老媽吵架了,倆人坐在沙發的兩頭,一句話都不說。10分鐘后老爸突然問我:閨女,中午想吃啥?烤鴨行不?我最近減肥,這肉一類的是一點都不敢碰,于是我便搖頭,說在減肥不吃肉。可是老爸又問:燒雞呢?肘子呢?鐵板魷魚呢?我一聽,這不還是肉嗎?可剛想說些什么的時候,老媽突然站起來滿眼放光地說道:閨女不吃,那咱們倆出去吃!

每日一笑

灌水 05-21 09:11 閱讀 2144 回復 0
1、A:等我死后把我的骨灰撒到海里,不是怕有人在墳頭蹦迪,也不為大海更寬廣,只是為了我死了也能浪起來。 B:我勒個去,能把死了沒地兒埋說的這么有個性也是沒誰了!2、A:如何勾搭學醫的女孩子?B:你說你有病就行!3、A:如果殺人不犯法,你先殺誰?B:我先殺誰?我TM先藏起來,潑皮二貨太多,別把我殺了。4、一同事單身,周末洗了一堆衣服,發朋友圈說累死了,真得找個媳婦!數位已婚男回復:洗的少了不過癮?5、哥們所在的銀行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要搶劫,哥們嚇得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿錯武器了吧?那是手機!劫匪:沒錯,乖乖的拿錢出來,不然我要按開機鍵了!6、“想為你守寡。”---吵架后,老婆對我說道!7、朋友在我家玩,這時她女朋友給他打了個電話,倆人聊的可開心了。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲,這時只聽朋友電話里傳來:“你到底在哪兒啊,怎么還有驢叫呢?”8、一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。我連忙買了一個冰淇淋,拿到他面前,對他說:你看,我有冰淇淋,你沒有。9、今天在路上,聽到一中年大叔怒聲對一女子說:我給你的包養費難道不夠?還要出去掙外快。妹子支吾了半天,緊張的說:我沒掙外快,我那是去消費。10、今天公交有倆女的打架,剛想拉架,忽然發現她們開始互相撕扯對方衣服了.我忽然覺得,人家生氣了,好好發泄一下也好。11、A:昨晚沒睡好,宿舍有人打呼嚕被吵醒了。B:你打呼嚕吵醒人家,人家起來叫醒你的吧。12、老公:老婆,你知道的我這個人有點潔癖。老婆:這就是你每天下班前將微信,短信,電話記錄都刪掉的理由。

每日一笑

灌水 05-20 13:58 閱讀 2243 回復 0
1、老婆網購搓衣板,看到其中一條評論:跪的不舒服,差評! 老婆二話不說加入了購物車。2、今天老婆發怒,回娘家了。原因是她罵我,我沒有還嘴,導致她沒有把剩下想罵的話罵出來。 3、曾經我們的作文:大雨夜,我發燒了,媽媽背著我去醫院。現在的小學生作文:我參加投票評選了,媽媽不顧一切幫我群發拉票。4、今天在公廁蹲坑,門是壞的,怕別人來推,我就用手撐著。誰料想TM被人一腳踹開,連我也踹坐在坑里了。我!5、這幾天生病了氣色不好,爺爺看到了就默默給我殺了養了4年的雞,給我補補,感動到不行!損友回復:畢竟養了十幾年的豬比較重要。6、男的只要出軌,女的就往死里打小三。女方出軌,老公不找小三,卻往死里打自己老婆。7、A:女友是個腦*怎么辦?神回復:按照相關法律規定,明知婦女是精神患者或癡呆者(程度嚴重的),與其發生性行為的,不管采取什么手段都應以QJ罪論處。8、友誼的小船不翻,怎么墜入愛河?! 9、和男友從賓館出來,男友知道我身上沒錢,剛出門就給我掏出一百打車用。我當時就急了說:尼妹,能不能別在賓館門口給我錢。10、A:在愛情面前你能卑微到什么程度?        B:她給了我一巴掌,我問她的手怎么這么涼! 11、天氣冷了,有男朋友的摟男朋友,有女朋友的摟女朋友,而我就比較厲害了---我不冷!12、如何機智地知道,相親對象有沒有房?問對方對經濟形勢的看法:那種看好經濟走勢及房價、股價的,一般是買了房的;將房價罵個狗血噴頭的,都是買不起房的。

每日一笑

灌水 05-19 16:35 閱讀 2627 回復 0
1.昨天晚上,我一個同事唱完歌凌晨一點了,怕回家打車也不安全,遂到旁邊的餐館去點了份外賣,然后讓送外賣的順道帶他回去。。。 2.女生像雞蛋,剛開始接觸時,有點冰冷生硬!進一步接觸,會發現她們很純潔!再進一步接觸,就只剩下黃了...3.妹妹身高只有155屬于嬌小玲瓏型的。今天買了一雙十公分的高跟鞋,我好奇的問她怎么突然想起來穿高跟鞋了?她說幼小的心靈受打擊了,昨天在地鐵站她在前面走,后面一對身高在175以上的一對情侶,牽著手從她頭頂上直接過去了,還回頭對她笑……4.給大家分享一個撩妹秘訣。和女神約會的時候記得帶上口香糖,約會的時候可以給她猜一個謎語:什么吃的東西剛開始是硬的,出來的時候是軟的,然后問她想不想吃。如果她羞澀回答想吃那就恭喜你!如果她面露不悅你馬上說是口香糖。5.剛才去買藥,突然忘記藥名了,藥店老板說:“我賣藥三十年了,你只要知道藥里的兩個字,我就知道是什么藥了。”我想了半天,說:“我只知道最后兩個字。”老板說:“啥字?”我說:“膠囊”6.今天趁著合租的女生在洗澡,我偷偷的溜進了她的房間,拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。當我正嗅的認真的時候,她突然進來了,大聲的問:你在干什么?我丟掉了她的東西,把她逼到墻角,一個帥氣的壁咚。。。她害羞的說:你,你要怎么樣?然后我兩只眼睛深情的望著她的雙眼,并且大聲說到:你TM是不是偷我洗衣粉了!

自制豆腐腦

美食 05-18 10:29 閱讀 888 回復 2
所需食材:黃豆小半碗(3人量)、內酯一小包。 第一步:將準備好的黃豆加入適量的清水泡發,需要提前一天晚上浸泡, 泡發后的黃豆體積明顯會增大的很多,出漿率高。第二步:將泡好的黃豆用清水清洗干凈,挑揀出不好的黃豆,豆漿機中加入處理好的黃豆、2碗清水,黃豆與水的比例為1:3,按果汁鍵打兩遍,這樣打出的豆汁更細膩。第三步:打好的豆汁用紗布過濾,將豆汁中的豆渣過濾出來,也可以將豆汁加熱到80度左右再過濾,這樣的出漿率更高。第四步:將過濾好的豆汁倒入煮鍋中,小火慢煮,一邊煮一邊不斷的攪拌,以免粘鍋,煮沸后關火將豆汁晾到90度左右。第五步:小碗中加入少量的涼開水、1小包內酯,充分攪拌,使內酯完全溶于水中。第六步:將煮熟的豆漿慢慢倒入內酯水中,靜置15分鐘即可。一碗表面如鏡、鮮嫩軟滑的豆腐腦就做好了。豆腐腦做好后,可以根據自身的喜好加糖做成甜的豆腐腦,或者加一些生抽、榨菜等食材做成咸的豆腐腦。有幾個要點記住,一般都會一次成功的。 1、黃豆要泡發后再打豆漿,最好泡上一個晚上,放在冰箱的冷藏室中。2、打出來的豆漿一定要用細紗布過濾才能成功,過濾出來的豆渣也是可以做餅、做菜的,別扔掉了,后面的菜譜我會分享。3、內酯是融化在碗中,然后用熱豆漿沖泡的,熱豆漿要在90度,也就是開鍋后放置1分鐘左右,千萬別直接將內酯加入到豆漿中。4、沖入內酯后,不要攪拌,可以趁熱撇去浮沫。

每日一笑

灌水 05-17 09:14 閱讀 2394 回復 1
1.有一哥們結婚后外出打拼,好幾年沒回家,突然就接到老家兄弟的電話,兄弟,恭喜恭喜啊,你這幾年在外面辛苦了,你媳婦給你生了個兒子,快回家看看,賊像你啦! 2.今天起晚了打車上班,快到工作的寫字樓堵車了,司機轉頭沉聲問我:“你有病么?”我嚇一跳:“沒,沒有啊。”“沒病走兩步!”他指著不遠處的寫字樓。3.辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來,突然都驚訝的看著她。4.今天在門衛大爺那玩手機。大爺問我:“這是干什么的?”我說:“偶爾能約個妹子。”大爺忙著問我:“約到了嗎?”我說:“玩兩年了一個沒約到。”大爺笑著說:“還玩高科技都沒約到,我跳廣場舞都約到了兩個!走跟大爺跳舞吧!”5.今天去會議室開個部門小會,我到的時候,人已經來的七七八八了。坐下后,我發現少拿了一份材料,就起身要回辦公室去拿。這時不知怎么的,一下子沒忍住,蹦出了一個響屁,,, 在走出會議室的時候,我聽到領導在里面說:“這家伙,進來放個屁就走了。6.一次陪老婆逛街,她看上了一個8000多的包包。死活不走。我這暴脾氣,上去就是一巴掌,老婆瞬間哭了。TMD又是一巴掌,并且問她“還要不要了?”說完又是一巴掌。老婆一臉難過說:“我不要了還不行嗎?別打你自己啊,走吧,老公,我不要了”我:“哼!這還差不多”
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